Chistes & Humor

alexxela

Nuevo usuario
Registrado
15 Mar 2012
Mensajes
651
Población
valencia
Modelo de coche
Mazda3 vvt 1.6 de gasolina 5 puertas... 2008
#1
Bueno, pues creo que con los tiempos que corren, vendría bien un tema con chistes para animarnos en nuestros peores momento... ¿que os parece? ademas, podemos colaborar todos! :D Vaaa animaros compis! :D Bueno ahí empiezo!
Se abré el telón y aparece alejandro sanz dandole por cu** a otro tio. ¿como se llama la película? ALEJANDRO MAGNO. :lol: :lol:
Vamos a darle vidilla al temaa! :D
 

Txiki3

Usuario experto
Registrado
13 Dic 2008
Mensajes
2.237
#2
Buen hilo, acá mi pequeña aportación.

Viajan en jet privado Cristóbal Montoro, Luis de Guindos, Ana Botella y Mariano Rajoy. Sobrevolando España, Montoro se vuelve hacia De Guindos y con chulería le dice:
-¿Sabes? Yo podría tirar un billete de 500 euros por la ventana y hacer muy feliz a una persona.
De Guindos le contesta:
-¡Claro! Y yo podría tirar 10 billetes de 50 euros por la ventana y hacer felices a 10 personas.
Para no ser menos, la Botella dice:
-Y yo podría tirar 100 billetes de 5 euros por la ventana y hacer felices a 100 personas.
Entonces Mariano Rajoy entrando al juego dice:
-Pues yo podría tirar 500 monedas de euro por la ventana y hacer felices a 500 personas.
El piloto suspira y le dice al copiloto:
-¿Oyes a esta banda de arrogantes de aquí detrás? no se les ocurre pensar que yo podría tirar a cuatro tontos por la ventana y hacer felices a millones de personas.
 

alexxela

Nuevo usuario
Registrado
15 Mar 2012
Mensajes
651
Población
valencia
Modelo de coche
Mazda3 vvt 1.6 de gasolina 5 puertas... 2008
#3
Jajajajajajaja!!! Buenisimo!!!!
 

Manolillo

Usuario experto
Registrado
15 Feb 2010
Mensajes
1.530
Ubicación
A Coruña
Población
A Coruña
Modelo de coche
Mazda 6 2.5 Luxury White Pearl
#4
Se abre el telón...
Aparece Mariano Rajoy...
Se cierra el telón...
Se cierra el teatro, se cierra el colegio, se cierra la guardería, se cierra el centro de salud, se cierra el hospital, se cierra....
 
Registrado
26 Jun 2012
Mensajes
455
Ubicación
Madrid
Población
Madrid
Modelo de coche
Mazda 3 150cv Sportive
#5
Aquí mi aportación, es un poco escatológico pero me hace mucha gracia.

Esto era una mujer que le olía el "llamemosolo juju" ( por ser el día de la mujer trabajadora :-D ) a cebolla y va y se encuentra a una amiga y le dice:
-tía, nadie se quiere acostar conmigo porque me huele el "juju" a cebolla
y le dice la amiga:
-pues tía, yo tengo un amigo que no tiene olfato....
total, que queda con el que no tiene olfato y se acuestan. En mitad de la faena, le dice el chabal:
-oye, a ti te huele el "juju" a cebolla, no?
y ella le dice:
-si, pero tu no tienes olfato, no?....
a lo que contesta el chabal:
- no tengo olfato...pero no veas cómo me lloran los ojos.....

:hi:
 

alexxela

Nuevo usuario
Registrado
15 Mar 2012
Mensajes
651
Población
valencia
Modelo de coche
Mazda3 vvt 1.6 de gasolina 5 puertas... 2008
#6
juanpablomaro dijo:
Aquí mi aportación, es un poco escatológico pero me hace mucha gracia.

Esto era una mujer que le olía el "llamemosolo juju" ( por ser el día de la mujer trabajadora :-D ) a cebolla y va y se encuentra a una amiga y le dice:
-tía, nadie se quiere acostar conmigo porque me huele el "juju" a cebolla
y le dice la amiga:
-pues tía, yo tengo un amigo que no tiene olfato....
total, que queda con el que no tiene olfato y se acuestan. En mitad de la faena, le dice el chabal:
-oye, a ti te huele el "juju" a cebolla, no?
y ella le dice:
-si, pero tu no tienes olfato, no?....
a lo que contesta el chabal:
- no tengo olfato...pero no veas cómo me lloran los ojos.....

:hi:

Jajajajaja!!! :-D
Vengaaa animaros! :D
 

Malibujjpm

Usuario avanzado
Registrado
6 Sep 2007
Mensajes
1.915
Ubicación
Ciudad Real
Población
Ciudad Real
Modelo de coche
Mazda 3 2.0 CRTD 143CV 5 puertas Black Mica
#7
- Jaimito dice: Papá tengo que hacer un trabajo para la escuela. ¿Te puedo hacer una pregunta?
- Claro, hijo. ¿Dime qué quieres saber?
- ¿Qué es la polí­tica?
- Bueno, para que lo entiendas mejor tomemos nuestra casa como ejemplo. Yo soy el que trae el dinero a casa, así que soy el “el capitalismo”. Tu madre es la que administra ese dinero, por lo que la podemos llamar “el gobierno”. Nosotros dos cuidamos de ti y de tus necesidades, por lo tanto tú serí­as “el pueblo”. A la empleada la podemos llamar “la clase trabajadora” y tu hermanita sería “el futuro”. ¿Entiendes hijo?
- Hum no estoy seguro. Tengo que pensarlo.


Esa noche, lloraba desconsoladamente la hermanita de Jaimito y lo despierta, él va a ver qué pasa. Y su hermanita lloraba porque había ensuciado el pañal, entonces va a la habitación de sus padres pero encuentra a su mamá durmiendo profundamente. Va entonces a la habitación de la empleada, y descubre a su padre en la cama de la empleada. Jaimito golpea la puerta, pero nadie responde, cansado se va a dormir a su habitación. A la mañana siguiente Jaimito le comenta a su padre:
- Papá, creo que ahora entiendo lo que es la política.
- Muy bien. ¿Me lo puedes explicar con tus palabras?
- Bueno, mientras el capitalismo abusa de la “clase trabajadora” y el gobierno no le hace caso a nada, el pueblo es totalmente ignorado y el futuro está lleno de ………..




EDITO: He quitado el video de youtube del chiste del cura granaino porque el que lo cuenta es un poco mal hablado ... y a alguien le puede sentar mal ... No era mi intencion si alguien le ha sentado mal
 

alexxela

Nuevo usuario
Registrado
15 Mar 2012
Mensajes
651
Población
valencia
Modelo de coche
Mazda3 vvt 1.6 de gasolina 5 puertas... 2008
#8
bueeeno! aqui van unos cuantos chistes!
-Doctor doctor! tengo yaculacion precoz!
-Coño!
-aaaaahg... (voz placentera)

Lo se, malisimo... :-D
 

Txiki3

Usuario experto
Registrado
13 Dic 2008
Mensajes
2.237
#9
Refloto un hilo que estaba olvidado. Hoy me desperté con buen humor, así que aquí va, ya sé que es malo pero....

Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren una maestra, una monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja y San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad.- dice San Pedro.

Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad.- dice San Pedro

Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tú guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc.
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación.
 

Juako

Usuario
Registrado
9 May 2018
Mensajes
35
Población
Valencia
Modelo de coche
Mazda3 BTE 2.0 120cv Snowflake
#10
Jaja, que espabilao San Pedro..
 

Contra

Usuario experto
Registrado
1 Feb 2015
Mensajes
833
Población
MADRID
Modelo de coche
Mazda 3 Luxury 165 CV
#11
En la oficina, todas la mañanas, llegaba la secretaria Pepi con unas minifaldas de infarto. y allí estaba Juanito, en su mesa, mirando de reojo el cuerpazo de su compi.
Harto de soñar con echarle 17 polvos seguidos, la coge un día en el pasillo, y le dice:
- Mira, Pepi, si me dejas que te eche un polvo te doy 1000 Euros, uno rapidin, fíjate, te dejo el dinero en el suelo y tú te agachas, lo recoges y yo ya he terminado.
- Mira Juanito ¡¡¡¡¡¡ yo tengo novio, y esto no le parecerá bien, pero se lo voy a consultar.
Se lo consulta, y el novio, le dice, pídele 2000 Euros, tu te agachas rápido lo coges y a él no le va a dar tiempo ni de bajarse la cremallera. En cuanto termines, me llamas por teléfono.
Dice Pepi, venga Juanito, 2000 Euros y te dejo que me eches un polvo.
- De acuerdo, ahí va, los 2000 euracos.
Al cabo de 20 minutos, como Pepi no llamaba a su novio, éste la marca, y ella coge el teléfono jadeando.
- Pepi, que pasa que no me llamas,.
- Caaaalla, caaaaalla, que el muyyyyy cabrón, me ha echado los 2000 euros en monedas.
 

Contra

Usuario experto
Registrado
1 Feb 2015
Mensajes
833
Población
MADRID
Modelo de coche
Mazda 3 Luxury 165 CV
#12
Al principio de la humanidad, cuando Dios creó el cuerpo humano, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quien seria el jefe.
El cerebro expuso: "Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todo ustedes".
Los ojos argumentaron: "Nosotros deberíamos ser los jefes porque guiamos todo el cuerpo".
El corazón dijo:"Entonces yo debería ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcionéis".
En ese caso dijo el estómago: "Yo seré el jefe, puesto que os alimento a todos".
Las piernas se declararon jefes, porque según ellas transportaban todo el cuerpo.
Y todos los demás se indignaron por la cuenta que les traía, cuando la mierd... pidió ser el jefe.
Se rieron a carcajadas.
La mierd... solo dijo:
Yo seré el jefe... y se negó a salir durante cinco días.
El cuerpo estallaba... El estómago se sentía mal... Los ojos se nublaban... El corazón amenazaba con pararse... Las piernas temblaban... y entonces todos gritaron:
¡Qué sea la mierd.... el jefe!
Y desde entonces cualquier mierd... es jefe.
 

Txiki3

Usuario experto
Registrado
13 Dic 2008
Mensajes
2.237
#13
En un lujoso barrio de Marbella, lleno de mansiones, un hombre de aspecto desaliñado llama a una de las casas.
La dueña de casa abre y él le dice:
- Yo ser inmigrante buscando trabajo. Por favor ¿podría ayudarme?
La señora, que estaba entretenida tomando café con unas amigas, se compadece y le dice:
- Tengo algo que usted puede hacer, tome este bote de pintura verde, una brocha y de la vuelta a la casa. En la parte trasera encontrará un porche que necesita una mano de pintura.
Tres horas más tarde el hombre regresa contento, esperando cobrar una buena propina y le dice:
- Listo... ya terminé señora. Pero... yo inmigrante de Bulgaria, conocer bien autos europeos, ese no ser un Porsche sino un Mercedes. ?
 

DvdGar

Usuario avanzado
Registrado
24 May 2018
Mensajes
484
Población
Murcia
Modelo de coche
Mazda 3 Skyactiv-G 2.0 120cv (BTE) 2017
#14
En un lujoso barrio de Marbella, lleno de mansiones, un hombre de aspecto desaliñado llama a una de las casas.
La dueña de casa abre y él le dice:
- Yo ser inmigrante buscando trabajo. Por favor ¿podría ayudarme?
La señora, que estaba entretenida tomando café con unas amigas, se compadece y le dice:
- Tengo algo que usted puede hacer, tome este bote de pintura verde, una brocha y de la vuelta a la casa. En la parte trasera encontrará un porche que necesita una mano de pintura.
Tres horas más tarde el hombre regresa contento, esperando cobrar una buena propina y le dice:
- Listo... ya terminé señora. Pero... yo inmigrante de Bulgaria, conocer bien autos europeos, ese no ser un Porsche sino un Mercedes.



Saludos.
 

Txiki3

Usuario experto
Registrado
13 Dic 2008
Mensajes
2.237
#15
Llega un mecánico y le dice a su mujer:

- Mercedes, Benz y ponte A4 patas, que te voy a echar un Volvo en el Porsche y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quién Megáne!

-A lo que su mujer le responde: ¡Y qué Mazdá! Que Seat lo que Seat, pero siempre con Stylo…
 

Contra

Usuario experto
Registrado
1 Feb 2015
Mensajes
833
Población
MADRID
Modelo de coche
Mazda 3 Luxury 165 CV
#18
- Ahora mismo no tenemos Viagra de 50 mg, le voy a dar la de 100 mg, para que esta noche la parta en 2....
- ¡¡¡¡ ¿A mi mujer ? ¡¡¡¡
- ¡¡ No, la pastilla ¡¡
 
Última edición:

Contra

Usuario experto
Registrado
1 Feb 2015
Mensajes
833
Población
MADRID
Modelo de coche
Mazda 3 Luxury 165 CV
#19
- Amor, cuenta a mi madre lo que te hice ayer...
- Me chupo la poll.. y los huevos sin manos.
- !!! Lo del arroz con leche, imbécil !!!!
- Ahhh, si muy rico...
 
Última edición:

Contra

Usuario experto
Registrado
1 Feb 2015
Mensajes
833
Población
MADRID
Modelo de coche
Mazda 3 Luxury 165 CV
#20
- 091.
- Tengo una bomba, qué hago?
- De qué color son los cables?
- Uno azul cobalto y el otro rojo carmesí.
- Vas a morir maricón ¡¡¡¡¡¡¡
 
Tema iniciado por Temas Similares Forum Replies Date
A Off-Topic 1

Temas Similares

Arriba